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Ce sujet a 3,463 réponses, 79 participants et a été mis à jour par  reglisse, il y a 5 ans et 7 mois.

15 sujets de 331 à 345 (sur un total de 6,929)
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  • #284936

    jeannine-63
    Participant

    😆 😆 😆 😆 😆

    #284537

    panpan1962
    Participant

    Encore !!!

    Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.

    Le mari se lève enragé et dit :

    – T’es même pas bonne au lit!

    et sort de la maison en coup de vent.

    Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.

    Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit :

    – Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

    Elle dit :

    – J’étais au lit.

    – Que fais-tu au lit si tôt?

    – Je voulais une deuxième opinion.



    Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :

    – Je serai à la maison quand je le voudrai bien.

    Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.

    J’irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet…

    As-tu des commentaires?

    Sa nouvelle épouse dit :

    – Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu’il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas

    😆 😆 😆


    Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.

    Il est si fier de lui, qu’il commence à appeler sa femme « Mère de six» malgré ses objections.

    Un soir alors qu’ils sont à un dîner, l’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée.

    Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :

    – Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!

    Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :

    – Je suis prête, Père de quatre…



    Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40e anniversaire de mariage.

    – Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :

    «Ici repose ma femme – Enfin froide »

    – Ah oui? dit-elle, quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :

    «Ici repose mon mari – Enfin raide»

    😕 😳

    Joelle

    #284937

    panpan1962
    Participant

    Encore !!!

    Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.

    Le mari se lève enragé et dit :

    – T’es même pas bonne au lit!

    et sort de la maison en coup de vent.

    Après quelque temps, il réalise qu’il y est allé trop fort et l’appelle pour s’excuser.

    Elle répond après plusieurs sonneries et l’homme irrité lui dit :

    – Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?

    Elle dit :

    – J’étais au lit.

    – Que fais-tu au lit si tôt?

    – Je voulais une deuxième opinion.



    Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :

    – Je serai à la maison quand je le voudrai bien.

    Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.

    J’irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet…

    As-tu des commentaires?

    Sa nouvelle épouse dit :

    – Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu’il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas

    😆 😆 😆


    Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.

    Il est si fier de lui, qu’il commence à appeler sa femme « Mère de six» malgré ses objections.

    Un soir alors qu’ils sont à un dîner, l’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée.

    Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :

    – Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!

    Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :

    – Je suis prête, Père de quatre…



    Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40e anniversaire de mariage.

    – Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :

    «Ici repose ma femme – Enfin froide »

    – Ah oui? dit-elle, quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :

    «Ici repose mon mari – Enfin raide»

    😕 😳

    Joelle

    #284538

    jeannine-63
    Participant

    Deux marseillais discutent, avé l’accent…

    -“Je vais monter une affaire, un restaurant”
    -“T’es fada? Pourquoi tu veux faire ça? C’est dur la restauration, tu vas te tuer au travail!”
    -“Mais non! Ca marche bien. J’appelerais mon restaurant “Mes couilles Mickey”
    -“Peuchère! T’es fada! Pourquoi un nom comme ça?”
    -“Regardes en face, ça marche bien, et ça s’appelle “Ma queue Donald”..

    #284938

    jeannine-63
    Participant

    Deux marseillais discutent, avé l’accent…

    -“Je vais monter une affaire, un restaurant”
    -“T’es fada? Pourquoi tu veux faire ça? C’est dur la restauration, tu vas te tuer au travail!”
    -“Mais non! Ca marche bien. J’appelerais mon restaurant “Mes couilles Mickey”
    -“Peuchère! T’es fada! Pourquoi un nom comme ça?”
    -“Regardes en face, ça marche bien, et ça s’appelle “Ma queue Donald”..

    #284539

    panpan1962
    Participant

    La nouvelle institutrice a envie d’inculquer
    > > des notions de psychologie à ses élèves.
    > > Elle s’adresse à la classe en ces termes :
    > > » – Que celui qui a l’impression d’être
    > > stupide par moment se lève! »
    > > Après une bonne dizaine de secondes, Lionel
    > > (encore lui!!) se lève. de mauvaise grâce.
    > > L’institutrice étonnée lui demande :
    > > -« Alors comme ça Lionel, tu penses que de
    > > temps en temps tu peux être stupide ? »
    > > » – Non m’dame, mais ça me faisait de la peine
    > > de vous voir toute seule debout ».
    > >
    > >
    > >
    >


    > >
    > > » – Qu’est-ce que le mouton donne », demande
    > > l’enseignante à ses élèves.
    > > – De la laine, répond Delphine.
    > > – Bien. Qu’est-ce que la poule donne ?
    > > – Des oeufs, répond Karine.
    > > – Bien. Et qu’est-ce que la vache donne ?
    > > – Des devoirs, répond Lionel.
    > >
    > >
    > >
    >


    > >
    > > Lionel revient de l’école avec son bulletin :
    > > Des zéros partout.
    > > – Quelle excuse vas-tu encore me donner ?
    > > Soupire sa mère.
    > > – Eh bien! J’hésite entre l’hérédité et
    > > l’environnement familial.
    > >
    > >
    > >
    >


    > >
    > > Deux gamins sont assis dans la salle d’attente
    > > d’un dispensaire médical.
    > > L’un des deux pleure comme une madeleine.
    > > – Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote
    > > Lionel.
    > > – Je viens pour une analyse de sang, répond
    > > Jean-Marie.
    > > – Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?
    > > – Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout
    > > du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !
    > > À son tour Lionel commence à sangloter. Le
    > > premier gamin hoquette de surprise.
    > > Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
    > > – Pourquoi tu pleures, toi ?
    > > – Parce que moi, je viens pour une analyse
    > > d’urine
    > >
    > >
    > >
    >


    > >
    > > C’est Ginette et Germaine, 2 vieilles
    > > paysannes, qui s’en vont ramasser des patates dans
    > > les champs.
    > > Soudain Ginette sort de la terre humide, 2
    > > grosses patates et dit :
    > > – ” Vindiou, on dirait les couilles du Robert
    > > !!”
    > > Germaine, étonnée par la taille des féculents
    > > repond
    > > – ” oooohhh aussi grosses??”
    > > – ” Non aussi sales !!

    Bon Dimanche

    Joelle

    #284939

    panpan1962
    Participant

    La nouvelle institutrice a envie d’inculquer
    > > des notions de psychologie à ses élèves.
    > > Elle s’adresse à la classe en ces termes :
    > > » – Que celui qui a l’impression d’être
    > > stupide par moment se lève! »
    > > Après une bonne dizaine de secondes, Lionel
    > > (encore lui!!) se lève. de mauvaise grâce.
    > > L’institutrice étonnée lui demande :
    > > -« Alors comme ça Lionel, tu penses que de
    > > temps en temps tu peux être stupide ? »
    > > » – Non m’dame, mais ça me faisait de la peine
    > > de vous voir toute seule debout ».
    > >
    > >
    > >
    >


    > >
    > > » – Qu’est-ce que le mouton donne », demande
    > > l’enseignante à ses élèves.
    > > – De la laine, répond Delphine.
    > > – Bien. Qu’est-ce que la poule donne ?
    > > – Des oeufs, répond Karine.
    > > – Bien. Et qu’est-ce que la vache donne ?
    > > – Des devoirs, répond Lionel.
    > >
    > >
    > >
    >


    > >
    > > Lionel revient de l’école avec son bulletin :
    > > Des zéros partout.
    > > – Quelle excuse vas-tu encore me donner ?
    > > Soupire sa mère.
    > > – Eh bien! J’hésite entre l’hérédité et
    > > l’environnement familial.
    > >
    > >
    > >
    >


    > >
    > > Deux gamins sont assis dans la salle d’attente
    > > d’un dispensaire médical.
    > > L’un des deux pleure comme une madeleine.
    > > – Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote
    > > Lionel.
    > > – Je viens pour une analyse de sang, répond
    > > Jean-Marie.
    > > – Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?
    > > – Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout
    > > du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !
    > > À son tour Lionel commence à sangloter. Le
    > > premier gamin hoquette de surprise.
    > > Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
    > > – Pourquoi tu pleures, toi ?
    > > – Parce que moi, je viens pour une analyse
    > > d’urine
    > >
    > >
    > >
    >


    > >
    > > C’est Ginette et Germaine, 2 vieilles
    > > paysannes, qui s’en vont ramasser des patates dans
    > > les champs.
    > > Soudain Ginette sort de la terre humide, 2
    > > grosses patates et dit :
    > > – ” Vindiou, on dirait les couilles du Robert
    > > !!”
    > > Germaine, étonnée par la taille des féculents
    > > repond
    > > – ” oooohhh aussi grosses??”
    > > – ” Non aussi sales !!

    Bon Dimanche

    Joelle

    #284540

    jeannine-63
    Participant

    😆 😆 😆

    AVERTISSEMENT STUPIDE…

    Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l’extinction pour cause de stupidité, jetez donc un œil à ceci :

    1/ Sur un sèche cheveux SEARS : “Ne pas utiliser en dormant.” (ça ne m’arrive pas souvent d’en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

    2/ Sur un sachet de Fritos : “Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d’achat. Détails à l’intérieur du paquet.”(concours spécial voleurs ?)

    3/ Sur un savon Dove : “Mode d’emploi : Utiliser comme un savon normal” (c’est à dire ?? …)

    4/ Sur des plats surgelés : “suggestion de préparation : décongeler” (mais bon, ce n’est qu’une suggestion)

    5/ Sur un Tiramisu Tesco’s : “à consommer avant : voir ci dessous” et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : “ne pas retourner” (bah, euh … un peu tard, non ?)

    6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : “Le produit sera chaud après avoir été réchauffé” (vous êtes sûrs ??)

    7/ Sur le paquet d’un Fer Rowenta : “Ne pas repasser les vêtements à même le corps” (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

    8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : “Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption” (oui, je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu’ils sont clairement malades !)

    9/ Sur un somnifère Nytol : “Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence” (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)

    10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement” (par opposition à … quoi ??)

    11/ Sur un robot de cuisine japonais : “ne doit pas être utilisé pour un autre usage” (là, il va falloir m’aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieuse …)

    12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : “avertissement : contient des cacahuètes” (non, sérieux ?)

    13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : “Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits” (3. voyager avec Air France ?)

    14/ Sur une tronçonneuse suédoise : “Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales” (parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??)

    😆

    Quand on est bonne pâte, on risque de finir dans le pétrin.
    Un bon divan est souvent ce qu’il y a de plus efficace pour meubler une conversation.
    Les scènes de ménage sont souvent l’oeuvre de couples qui n’ont plus rien à se dire.
    Les meilleurs moments dans la vie à deux, c’est quand on est tout seul.
    Un coup de pied au derrière fait souvent plaisir. Surtout quand on le donne.
    Il n’y a pas à tortiller du cuir chevelu pour friser droit.
    S’il n’est pas permis de vivre très vieux, qu’on nous laisse au moins naître plus tôt.
    Le soleil luit pour tout le monde, ou pour personne selon le temps qu’il fait.

    Pierre Dac

    😆 😆 😆

    #284940

    jeannine-63
    Participant

    😆 😆 😆

    AVERTISSEMENT STUPIDE…

    Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l’extinction pour cause de stupidité, jetez donc un œil à ceci :

    1/ Sur un sèche cheveux SEARS : “Ne pas utiliser en dormant.” (ça ne m’arrive pas souvent d’en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

    2/ Sur un sachet de Fritos : “Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d’achat. Détails à l’intérieur du paquet.”(concours spécial voleurs ?)

    3/ Sur un savon Dove : “Mode d’emploi : Utiliser comme un savon normal” (c’est à dire ?? …)

    4/ Sur des plats surgelés : “suggestion de préparation : décongeler” (mais bon, ce n’est qu’une suggestion)

    5/ Sur un Tiramisu Tesco’s : “à consommer avant : voir ci dessous” et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : “ne pas retourner” (bah, euh … un peu tard, non ?)

    6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : “Le produit sera chaud après avoir été réchauffé” (vous êtes sûrs ??)

    7/ Sur le paquet d’un Fer Rowenta : “Ne pas repasser les vêtements à même le corps” (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

    8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : “Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption” (oui, je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu’ils sont clairement malades !)

    9/ Sur un somnifère Nytol : “Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence” (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)

    10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement” (par opposition à … quoi ??)

    11/ Sur un robot de cuisine japonais : “ne doit pas être utilisé pour un autre usage” (là, il va falloir m’aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieuse …)

    12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : “avertissement : contient des cacahuètes” (non, sérieux ?)

    13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : “Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits” (3. voyager avec Air France ?)

    14/ Sur une tronçonneuse suédoise : “Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales” (parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??)

    😆

    Quand on est bonne pâte, on risque de finir dans le pétrin.
    Un bon divan est souvent ce qu’il y a de plus efficace pour meubler une conversation.
    Les scènes de ménage sont souvent l’oeuvre de couples qui n’ont plus rien à se dire.
    Les meilleurs moments dans la vie à deux, c’est quand on est tout seul.
    Un coup de pied au derrière fait souvent plaisir. Surtout quand on le donne.
    Il n’y a pas à tortiller du cuir chevelu pour friser droit.
    S’il n’est pas permis de vivre très vieux, qu’on nous laisse au moins naître plus tôt.
    Le soleil luit pour tout le monde, ou pour personne selon le temps qu’il fait.

    Pierre Dac

    😆 😆 😆

    #284541

    panpan1962
    Participant

    EXCELLENTE et TELLEMENT VRAI !!
    >
    > Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la
    > maison.
    > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
    > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
    > congelés et des boîtes de jus par terre.
    > Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
    > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, Le repas du
    > chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
    > sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la
    > cuisine et les meubles.
    > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
    > lampe renversée.
    > A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il
    > se précipite au second étage e! t là, stupéfait, il trouve sa femme encore
    > en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
    > Elle se retourne en souriant et lui demande :
    > – Comment était ta journée ?
    > – Que ! S’est-t-il passé ici aujourd’hui ?
    > Souriante…
    > – Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai
    > fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la
    > maison et des enfants… Tu me dis : “; C’est tout ? “; Hé bien,
    > aujourd’hui, je n’ai rien fait !

    Bon week-end , Joelle

    #284941

    panpan1962
    Participant

    EXCELLENTE et TELLEMENT VRAI !!
    >
    > Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la
    > maison.
    > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
    > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
    > congelés et des boîtes de jus par terre.
    > Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
    > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, Le repas du
    > chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
    > sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la
    > cuisine et les meubles.
    > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
    > lampe renversée.
    > A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il
    > se précipite au second étage e! t là, stupéfait, il trouve sa femme encore
    > en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
    > Elle se retourne en souriant et lui demande :
    > – Comment était ta journée ?
    > – Que ! S’est-t-il passé ici aujourd’hui ?
    > Souriante…
    > – Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai
    > fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la
    > maison et des enfants… Tu me dis : “; C’est tout ? “; Hé bien,
    > aujourd’hui, je n’ai rien fait !

    Bon week-end , Joelle

    #284542

    panpan1962
    Participant

    Une tite 😆

    Deux blondes sous la douche:

    – Prête-moi le shampooing.

    – T’en as un à côté de toi…

    – Je sais, mais celui là c’est pour cheveux secs et j’ai les cheveux mouillés.

    #284942

    panpan1962
    Participant

    Une tite 😆

    Deux blondes sous la douche:

    – Prête-moi le shampooing.

    – T’en as un à côté de toi…

    – Je sais, mais celui là c’est pour cheveux secs et j’ai les cheveux mouillés.

    #284543

    panpan1962
    Participant

    Cela se passe dans un hammam… Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
    > – Allo, chéri, tu es au hammam ?
    > – Oui, ma chérie
    > – Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin… Chéri, ils ont un vison… Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix… Incroyable…
    > – Combien le vison , ma chérie ?
    > – Donné, mon amour, donné… 7000 Euros… Tu te rends compte ?
    > – Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
    > – S’il te plait, chéri, il est vraiment… Supeeeeeerbe !
    > – OK, OK… vas-y, achète-le, ton vison !
    > – Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé… Il est booooooo ! Magnifiiiique… En plus, j’ai parlé au
    > vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tuuuu?
    > – Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
    > – Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupéééé !
    > – Combien, la voiture, ma chérie ?
    > – Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100.000 Euros, avec toutes les options !!!
    > – Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
    > – Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d’azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu’elle est en vente ? je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
    > – J’y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu’elle est en vente?
    > – C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
    > – Combien elle vaut ?
    > – Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
    > – Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser…Mais pas plus de 4 millions.
    > – Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
    > – A ce soir , ma chérie…
    > > Le gars raccroche, lève la main et crie :
    > – IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

    Jo

    #284943

    panpan1962
    Participant

    Cela se passe dans un hammam… Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
    > – Allo, chéri, tu es au hammam ?
    > – Oui, ma chérie
    > – Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin… Chéri, ils ont un vison… Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix… Incroyable…
    > – Combien le vison , ma chérie ?
    > – Donné, mon amour, donné… 7000 Euros… Tu te rends compte ?
    > – Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
    > – S’il te plait, chéri, il est vraiment… Supeeeeeerbe !
    > – OK, OK… vas-y, achète-le, ton vison !
    > – Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé… Il est booooooo ! Magnifiiiique… En plus, j’ai parlé au
    > vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tuuuu?
    > – Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
    > – Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupéééé !
    > – Combien, la voiture, ma chérie ?
    > – Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100.000 Euros, avec toutes les options !!!
    > – Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
    > – Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d’azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu’elle est en vente ? je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
    > – J’y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu’elle est en vente?
    > – C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
    > – Combien elle vaut ?
    > – Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
    > – Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser…Mais pas plus de 4 millions.
    > – Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
    > – A ce soir , ma chérie…
    > > Le gars raccroche, lève la main et crie :
    > – IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

    Jo

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