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Ce sujet a 3,463 réponses, 79 participants et a été mis à jour par  reglisse, il y a 5 ans et 7 mois.

15 sujets de 316 à 330 (sur un total de 6,929)
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    Messages
  • #284529

    jeannine-63
    Participant

    🙂 Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l’aborder.
    Einstein demande : -”Quel est ton QI ?
    “200″, dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l’antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes…

    Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder.
    Einstein demande : -”Quel est ton QI ?
    “150″, dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.

    Un peu plus tard, une troisième personne vient l’aborder…
    Einstein demande :-”Quel est ton QI ?
    “100″, dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l’essence, des bicylindres en V…
    Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder…
    Einstein demande :-”Quel est ton QI ? “50″, dit-il.
    Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l’Ile de la tentation… [Hop !]

    En fin de soirée, une dernière personne vient l’aborder…
    Einstein demande :-”Quel est ton QI ?
    -”Mon cul quoi?” demande-t-il
    Alors Einstein lui demande : -”Et le foot, ça va ?”
    😆

    #284929

    jeannine-63
    Participant

    🙂 Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l’aborder.
    Einstein demande : -”Quel est ton QI ?
    “200″, dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l’antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes…

    Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder.
    Einstein demande : -”Quel est ton QI ?
    “150″, dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.

    Un peu plus tard, une troisième personne vient l’aborder…
    Einstein demande :-”Quel est ton QI ?
    “100″, dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l’essence, des bicylindres en V…
    Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder…
    Einstein demande :-”Quel est ton QI ? “50″, dit-il.
    Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l’Ile de la tentation… [Hop !]

    En fin de soirée, une dernière personne vient l’aborder…
    Einstein demande :-”Quel est ton QI ?
    -”Mon cul quoi?” demande-t-il
    Alors Einstein lui demande : -”Et le foot, ça va ?”
    😆

    #284530

    jeannine-63
    Participant

    INDEPENDENZIA!!!!!!!!!!!!

    😀
    Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
    Un père parle à son fils qui se marie aujourd’hui :
    – Dis, mon fils, il faut que je te parle !
    – Oui, Papa
    – Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
    Il faut que je t’explique certaines choses,
    – Oui, Papa
    – Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu’un Corse c’est fort !
    – Bien, Papa
    – Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu’un Corse, c’est propre !
    – Oui, Papa
    – Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu’un Corse, c’est beau !
    – C’est vrai, Papa
    – Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu’un Corse, c’est fier !
    – Oh oui, Papa
    – enfin, tu t’occupes de ta femme toute la nuit, parce qu’un Corse, c’est amoureux !
    – Tu m’as compris, mon fils ?
    – Oui, Oui, Papa
    Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
    – Alors, mon fils, comment c’est passé cette nuit ?
    – Oh très bien Papa. Tout d’abord j’ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu’un Corse c’est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu’un Corse, c’est propre !
    – C’est bien, mon fils, et après ?
    – Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu’un Corse, c’est beau, et j’ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu’un Corse, c’est fier !
    – C’est bien, mon fils, et après ?
    – Après, j’ai embrassé ma femme partout, parce qu’un Corse, c’est amoureux, et je me suis masturbé parce qu’un Corse c’est autonome et indépendant ! 😆 😆 😆

    #284930

    jeannine-63
    Participant

    INDEPENDENZIA!!!!!!!!!!!!

    😀
    Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
    Un père parle à son fils qui se marie aujourd’hui :
    – Dis, mon fils, il faut que je te parle !
    – Oui, Papa
    – Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
    Il faut que je t’explique certaines choses,
    – Oui, Papa
    – Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu’un Corse c’est fort !
    – Bien, Papa
    – Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu’un Corse, c’est propre !
    – Oui, Papa
    – Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu’un Corse, c’est beau !
    – C’est vrai, Papa
    – Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu’un Corse, c’est fier !
    – Oh oui, Papa
    – enfin, tu t’occupes de ta femme toute la nuit, parce qu’un Corse, c’est amoureux !
    – Tu m’as compris, mon fils ?
    – Oui, Oui, Papa
    Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
    – Alors, mon fils, comment c’est passé cette nuit ?
    – Oh très bien Papa. Tout d’abord j’ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu’un Corse c’est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu’un Corse, c’est propre !
    – C’est bien, mon fils, et après ?
    – Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu’un Corse, c’est beau, et j’ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu’un Corse, c’est fier !
    – C’est bien, mon fils, et après ?
    – Après, j’ai embrassé ma femme partout, parce qu’un Corse, c’est amoureux, et je me suis masturbé parce qu’un Corse c’est autonome et indépendant ! 😆 😆 😆

    #284531

    sol
    Participant

    Assistance hotline

    Voici un dialogue sur un logiciel un peu spécial…. Ça vaut l’effort de le lire jusqu’au bout…

    Assistance par téléphone…
    C=Client, E=Employé

    E: Bonjour

    C: Oui, le service à la Clientèle ?

    E : Oui, bonjour ! Que puis-je faire pour vous

    ? C : En révisant mon système, j’ai trouvé un logiciel appelé AMOUR, mais je ne sais pas comment il fonctionne. Pouvez vous m’aider ?

    E : Bien sûr ! Mais je ne peux pas vous l’installer. Vous devrez le faire vous même. Je vous donnerai les instructions par téléphone, d’accord ?
    sunny

    C : Oui, je peux essayer. Je ne m’y connais pas beaucoup en informatique, mais je suis prêt à l’installer maintenant. Par où dois-je commencer ?

    E : Le premier pas est d’ouvrir votre COEUR. L’avez-vous trouvé ?

    C : Oui, voilà. Mais il y a plusieurs programmes qui tournent maintenant. Est-ce qu’il y a un problème pour l’installer pendant qu’ils continuent ?

    E : Quels programmes ?

    C : Un petit instant, je regarde. PEINE PASSEE.EXE, BASSE ESTIME.EXE, COLERE.EXE et RESSENTIMENT.EXE tournent en ce moment.

    E : Pas de problème. AMOUR effacera automatiquement PEINE PASSEE.EXE de votre système d’exploitation actuel. Il se peut qu’il reste sur le disque dur, mais il n’affectera plus d’autres programmes. AMOUR finira par remplacer BASSE ESTIME.EXE avec un programme incorporé appelé HAUTE ESTIME.EXE. Cependant, vous devez désactiver complètement les programmes COLERE.EXE et RESSENTIMENT.EXE. Ces programmes empêchent l’installation correcte de “AMOUR”. Pouvez vous
    les arrêter maintenant ?

    C : Je ne sais pas comment. Pouvez-vous me dire comment les arrêter ?

    E : Avec plaisir. Allez au menu DEMARRER et activez PARDON.EXE., Exécutez-le autant de fois que nécessaire jusqu’à ce que COLERE.EXE et RESSENTIMENT.EXE soient complètement effacés.

    C : C’est fait ! AMOUR a commencé à s’installer automatiquement. Est-ce normal?

    E : Oui. Vous aurez bientôt un message disant que AMOUR sera actif aussi longtemps que COEUR subsiste.
    Avez-vous ce message ?

    C : Oui, je l’ai ! Est-ce que l’installation est finie ?

    E : Oui, mais souvenez-vous que vous n’avez que le programme de base. Vous devez maintenant commencer à vous connecter à d’autres COEURS pour recevoir des actualisations.

    C : Oh là là ! Je reçois un message d’erreur. Qu’est-ce que je fais ?

    E : Que dit le message d’erreur ?

    C : Il dit : “ERREUR 412 – PROGRAMME NON ACTIF EN COMPOSANTES INTERNES”…Qu’est-ce que cela veut dire?

    E : Pas de panique ! C’est un problème courant. Cela signifie que “AMOUR” est configuré pour l’exécution avec des COEURS extérieurs, mais n’a pas été exécuté dans votre propre COEUR. C’est une étape un peu complexe de la programmation, mais dit en mots simples, cela veut dire que vous devez”AIMER” votre propre système avant de pouvoir “AIMER” les autres.

    C : Alors, que dois-je faire ?

    E : Pouvez-vous localiser le logiciel “AUTO-ACCUSATION” ?

    C : Oui, je l’ai.

    E : Formidable. Vous apprenez vite !

    C : Merci.

    E : De rien. Cliquez dans les fichiers suivants pour les copier dans votre répertoire COEUR : AUTO-PARDON.DOC, AUTO-ESTIME.TXT, VALEUR.INF et RÉALISATION.HTM. Le système remplacera tout fichier incompatible et activera une restauration de tout fichier défectueux. Également, vous devez effacer AUTO-CRITIQUE.EXE de tous vos répertoires, et vous pouvez effacer tous les fichiers temporaires de la corbeille, pour vous assurer qu’il soit totalement effacé et ne puisse jamais se réactiver.

    C : Compris ! Hé ! MON COEUR est en train d’activer des fichiers très jolis ! SOURIRE.MPG s’active sur le moniteur et indique que CHALEUR.COM, PAIX.EXE, et BONHEUR.COM se copient dans mon répertoire COEUR.

    E : Cela indique que “AMOUR” est en train de s’installer et de s’exécuter. Maintenant vous pouvez vous débrouiller par vous-même. Encore une chose, avant de vous quitter…

    C : OUI ?

    E : AMOUR est un logiciel gratuit. Assurez-vous de le donner, avec tous ses modules, à toute personne que vous connaissez. A leur tour, ils vont le partager à d’autres, et vous recevrez des modules très agréables en retour.

    C : Je vais le faire. Merci de votre aide !

    E : Prenez bien soin de votre corps, c’est le seul endroit dont vous disposez pour vivre….

    Souriante journée

    #284931

    sol
    Participant

    Assistance hotline

    Voici un dialogue sur un logiciel un peu spécial…. Ça vaut l’effort de le lire jusqu’au bout…

    Assistance par téléphone…
    C=Client, E=Employé

    E: Bonjour

    C: Oui, le service à la Clientèle ?

    E : Oui, bonjour ! Que puis-je faire pour vous

    ? C : En révisant mon système, j’ai trouvé un logiciel appelé AMOUR, mais je ne sais pas comment il fonctionne. Pouvez vous m’aider ?

    E : Bien sûr ! Mais je ne peux pas vous l’installer. Vous devrez le faire vous même. Je vous donnerai les instructions par téléphone, d’accord ?
    sunny

    C : Oui, je peux essayer. Je ne m’y connais pas beaucoup en informatique, mais je suis prêt à l’installer maintenant. Par où dois-je commencer ?

    E : Le premier pas est d’ouvrir votre COEUR. L’avez-vous trouvé ?

    C : Oui, voilà. Mais il y a plusieurs programmes qui tournent maintenant. Est-ce qu’il y a un problème pour l’installer pendant qu’ils continuent ?

    E : Quels programmes ?

    C : Un petit instant, je regarde. PEINE PASSEE.EXE, BASSE ESTIME.EXE, COLERE.EXE et RESSENTIMENT.EXE tournent en ce moment.

    E : Pas de problème. AMOUR effacera automatiquement PEINE PASSEE.EXE de votre système d’exploitation actuel. Il se peut qu’il reste sur le disque dur, mais il n’affectera plus d’autres programmes. AMOUR finira par remplacer BASSE ESTIME.EXE avec un programme incorporé appelé HAUTE ESTIME.EXE. Cependant, vous devez désactiver complètement les programmes COLERE.EXE et RESSENTIMENT.EXE. Ces programmes empêchent l’installation correcte de “AMOUR”. Pouvez vous
    les arrêter maintenant ?

    C : Je ne sais pas comment. Pouvez-vous me dire comment les arrêter ?

    E : Avec plaisir. Allez au menu DEMARRER et activez PARDON.EXE., Exécutez-le autant de fois que nécessaire jusqu’à ce que COLERE.EXE et RESSENTIMENT.EXE soient complètement effacés.

    C : C’est fait ! AMOUR a commencé à s’installer automatiquement. Est-ce normal?

    E : Oui. Vous aurez bientôt un message disant que AMOUR sera actif aussi longtemps que COEUR subsiste.
    Avez-vous ce message ?

    C : Oui, je l’ai ! Est-ce que l’installation est finie ?

    E : Oui, mais souvenez-vous que vous n’avez que le programme de base. Vous devez maintenant commencer à vous connecter à d’autres COEURS pour recevoir des actualisations.

    C : Oh là là ! Je reçois un message d’erreur. Qu’est-ce que je fais ?

    E : Que dit le message d’erreur ?

    C : Il dit : “ERREUR 412 – PROGRAMME NON ACTIF EN COMPOSANTES INTERNES”…Qu’est-ce que cela veut dire?

    E : Pas de panique ! C’est un problème courant. Cela signifie que “AMOUR” est configuré pour l’exécution avec des COEURS extérieurs, mais n’a pas été exécuté dans votre propre COEUR. C’est une étape un peu complexe de la programmation, mais dit en mots simples, cela veut dire que vous devez”AIMER” votre propre système avant de pouvoir “AIMER” les autres.

    C : Alors, que dois-je faire ?

    E : Pouvez-vous localiser le logiciel “AUTO-ACCUSATION” ?

    C : Oui, je l’ai.

    E : Formidable. Vous apprenez vite !

    C : Merci.

    E : De rien. Cliquez dans les fichiers suivants pour les copier dans votre répertoire COEUR : AUTO-PARDON.DOC, AUTO-ESTIME.TXT, VALEUR.INF et RÉALISATION.HTM. Le système remplacera tout fichier incompatible et activera une restauration de tout fichier défectueux. Également, vous devez effacer AUTO-CRITIQUE.EXE de tous vos répertoires, et vous pouvez effacer tous les fichiers temporaires de la corbeille, pour vous assurer qu’il soit totalement effacé et ne puisse jamais se réactiver.

    C : Compris ! Hé ! MON COEUR est en train d’activer des fichiers très jolis ! SOURIRE.MPG s’active sur le moniteur et indique que CHALEUR.COM, PAIX.EXE, et BONHEUR.COM se copient dans mon répertoire COEUR.

    E : Cela indique que “AMOUR” est en train de s’installer et de s’exécuter. Maintenant vous pouvez vous débrouiller par vous-même. Encore une chose, avant de vous quitter…

    C : OUI ?

    E : AMOUR est un logiciel gratuit. Assurez-vous de le donner, avec tous ses modules, à toute personne que vous connaissez. A leur tour, ils vont le partager à d’autres, et vous recevrez des modules très agréables en retour.

    C : Je vais le faire. Merci de votre aide !

    E : Prenez bien soin de votre corps, c’est le seul endroit dont vous disposez pour vivre….

    Souriante journée

    #284532

    panpan1962
    Participant

    Bonjour!!!

    Dédiée à tous les italiens
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >Ah ces italiens!
    >
    >Qui est le plus beau ?!
    >
    >Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
    >Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se
    >coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de
    >pièce
    > ni de carte,parle puis raccroche.
    >
    >Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu’il fait tous les matins
    >ainsi.
    >
    >L’Italien lui réplique :
    >
    >- Ma, mi faccio bello … Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu
    >bello ?
    >
    > Il mi risponde toujours : “tu, tu, tu .”

    Joelle

    #284932

    panpan1962
    Participant

    Bonjour!!!

    Dédiée à tous les italiens
    >
    >
    >
    >
    >
    >
    >Ah ces italiens!
    >
    >Qui est le plus beau ?!
    >
    >Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
    >Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se
    >coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de
    >pièce
    > ni de carte,parle puis raccroche.
    >
    >Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu’il fait tous les matins
    >ainsi.
    >
    >L’Italien lui réplique :
    >
    >- Ma, mi faccio bello … Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu
    >bello ?
    >
    > Il mi risponde toujours : “tu, tu, tu .”

    Joelle

    #284533

    jeannine-63
    Participant

    😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

    #284933

    jeannine-63
    Participant

    😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆

    #284534

    panpan1962
    Participant

    ohhhhhhhhhhhhh c’est à rougir 😆 😆 😆

    Qui va oser l’envoyer à son chef….!!

    Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital. Le premier chirurgien commence :

    ” J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur… ” dit le premier.

    “Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper! ” ajoute le deuxième.

    “Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs….Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur ” réplique le troisième.

    Le dernier chirurgien prend la parole :

    ” Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de coeur, pas de cerveau, pas Hum -Hum !!en plus, la tête et le trou du c-u-l sont interchangeables !

    oui oui j’ai osé mettre ça ici


    😆 😆 😳

    Joelle

    #284934

    panpan1962
    Participant

    ohhhhhhhhhhhhh c’est à rougir 😆 😆 😆

    Qui va oser l’envoyer à son chef….!!

    Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital. Le premier chirurgien commence :

    ” J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur… ” dit le premier.

    “Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper! ” ajoute le deuxième.

    “Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs….Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur ” réplique le troisième.

    Le dernier chirurgien prend la parole :

    ” Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de coeur, pas de cerveau, pas Hum -Hum !!en plus, la tête et le trou du c-u-l sont interchangeables !

    oui oui j’ai osé mettre ça ici


    😆 😆 😳

    Joelle

    #284535

    panpan1962
    Participant

    et J’ajoute même celle-çi , je l’ai piquée à mon frère qui l’avait déposée dans le défouloir mais je ris tellement que je résiste pas à la mettre ici

    Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

    Seul rescapé, un Marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur

    une île déserte.

    Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer

    est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

    Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à

    l’horizon.

    Un radeau apparaît.

    Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant

    (avé l’acseng!!!):

    “Oh Bonne Mère ! Quelle belle île !”

    Et le marseillais s’exclame :

    – “Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh cousine! Je

    t’offre un verre pour ton arrivée? T’aimes l’eau ?”

    – “C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis”.

    Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais

    est ébahi. Il lui dit:

    – “Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner”.

    – “J’ai ce qu’il faut” dit la fille en sortant des olives.

    Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la

    fille lui demande:

    – “Ca fait longtemps que tu n’as pas vu une femme ?”

    – “Pardi ! Six mois”.

    Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce:

    – “Ca te plairait de tirer un p’tit coup ?”

    Et le Marseillais extasié s’écrie:

    – “Oh putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !!!”

    No comment…

    ahhhhhhhhhhh là j’adore

    Joelle

    #284935

    panpan1962
    Participant

    et J’ajoute même celle-çi , je l’ai piquée à mon frère qui l’avait déposée dans le défouloir mais je ris tellement que je résiste pas à la mettre ici

    Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

    Seul rescapé, un Marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur

    une île déserte.

    Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer

    est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

    Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à

    l’horizon.

    Un radeau apparaît.

    Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant

    (avé l’acseng!!!):

    “Oh Bonne Mère ! Quelle belle île !”

    Et le marseillais s’exclame :

    – “Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh cousine! Je

    t’offre un verre pour ton arrivée? T’aimes l’eau ?”

    – “C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis”.

    Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais

    est ébahi. Il lui dit:

    – “Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner”.

    – “J’ai ce qu’il faut” dit la fille en sortant des olives.

    Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la

    fille lui demande:

    – “Ca fait longtemps que tu n’as pas vu une femme ?”

    – “Pardi ! Six mois”.

    Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce:

    – “Ca te plairait de tirer un p’tit coup ?”

    Et le Marseillais extasié s’écrie:

    – “Oh putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !!!”

    No comment…

    ahhhhhhhhhhh là j’adore

    Joelle

    #284536

    jeannine-63
    Participant

    😆 😆 😆 😆 😆

15 sujets de 316 à 330 (sur un total de 6,929)

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